• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: диа ложечки (список заголовков)
00:29 

"we smiled in our canvas home before we chose our foreknown separate ways"

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
в заголовке очень самоуверенно энн секстон про двойной портрет в интерьере,
под катом глубокомысленный авторский комментарий и редакторские подъебы (we laughed and this was good.)

текст завершен.

читать дальше

@темы: велком ту наша машинка, диа ложечки, налей себе ещё немного экстраверсии, проза, тексты

09:55 

на ходу

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
гуляла с валерой.
люблю и не люблю неловкости первых нескольких часов разговоров с долгими паузами и восьмерочными скитаниями. когда разгорается, люблю, разумеется. много говорили про братьев и сопутствующее. русскую музыку, русские книги, русский кинематограф, православие, путешествие на следующий год. она тоже хочет свердловск и байкал. она думает про многое так, как я.

– лучше пусть комната без мебели но зато она будет
– белой
– белой

серое небо, опускающееся в ночь.
рассказывала про практику в севастополе – однокурсники оттуда показывали дворы, где выросли, и это было странно, как привести домой шестьдесят человек гостей. там они ночевали на пляже, сделали костер, в ночи он потух, и все разбирали в спальники, как грелки, тёплые камни. у неё волосы синие, не как море.
она не стала меня обнимать на прощание, и хорошо, потому что я была вся липкая.

нашла в столе пустую заплесневелую тарелку. у потолка летает большая громкая муха. скоро тут все загниет. муха – как женщина в брюках из плотного кружева.

прошла через знакомые дворы незнакомым маршрутом. в арке возле больного дерева написана на стене строчка из дыркина. раньше еще у лелина переулка снесли дом. ничего особенного, но как зуб вырвали.

снилось, что долго иду и бегу по проезжей части, по шоссе и страшным мостам, бегу долго, потом сворачиваю в улицы, поздний вечер, там иду, дворами, везде пусто и темно, пока не прихожу в учреждение, поликлинику или вроде того, там тоже пусто, полумрак, коридоры с линолеумом, я обхожу его все, просто по коридорам, никуда не заходя, извиняюсь перед удивленной женщиной в форменном халате, иду к выходу и вдруг заглядываю в маленькую комнатку вроде процедурного кабинета. там медсестрового вида дама в светлых кудрях. я говорю ей: я все бегала, искала место, где не буду чувствовать себя бесполезной / человека, который был бы бесполезнее на своем месте, чем я / не запомнила точно.
и чувствую огромное облегчение.
и специально просыпаюсь раньше, чем она начнет говорить.

уехала в москву от злости. купила себе черное платье. попереписывалась с людьми в интернете за дешевые билеты. не вышло. доехала до краснопреснеской в черном. постояла. посмотрела по картам расстояние – 842 метра.
пошла в кино.
потом вышла на улицу в теплый прохладный вечер за пятнадцать минут до заявленного конца концерта и долго шла по картам темными улицами. мне навстречу все время шли люди в темном. женщины держались за руки. все громко разговаривали и шумели. было похоже на окончание студенческого праздника, где преподаватели и ученики вместе расходятся по метро и уже не стесняются друг друга. потом я вдруг в один момент поняла, что это люди идут с концерта. и удивилась себе.
стояла у клуба, где со всех сторон громко пели, и смотрела через решетку на толпу, которая пыталась пройти в ресторан. потом их пустили, и в этот момент над перекладиной летней веранды я увидела голову тани. и пошла домой.
шла теми же улицами с толпой шумных людей и думала, что они думают, что я тоже была там. слишком черно одета. подслушивала разговоры и узнала, что все они ходят смотреть на обоих братьев, потому что один делает свежак, а другой не выеживается. слышал бы это один в свой день рождения, подавился бы любовью. хотя он, наверное, и так все знает. я тоже хожу на обоих, но [говорю себе, что] не поэтому и не потому.

купались в коричневой зеленой воде. поплыли насквозь. Т сказал: это затопленный карьер. и я раздвигала руками мутную известковую воду, через нее ничего не было видно, было тепло, я устала грести и не смотрела назад. на входе дно было из мягкого песка, на выходе мы впутались в ил и водоросли, которые пускали теплые вонючие пузыри, когда мы прижимали их ногами. на опушке было золотисто, и в земле лежала темная лужа в форме коренастого зуба. руки и ноги сразу стали тяжелыми, и я не смотрела на тот берег. когда была маленькая, любила слово берег за звук к в конце. обратно шли пешком, и Т называл на латыни все, что видел, зеленое. репейник и лопух – это, оказывается, одно и то же.

я люблю свою семью.
непонятно, какими словами об этом говорить.

сейчас вот сижу на подоконнике почему-то опять в вологде и вообще всё люблю.

@темы: музыка, коекто, диа ложечки, акробатцы, налей себе ещё немного экстраверсии

20:59 

lock Доступ к записи ограничен

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
жесть какаято

URL
21:15 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
я определилась с походом на максидром накануне максидрома. перед этим я неделю донимала девиц и надеялась, что жестокий рок меня остановит, любители просто рока раскупят все билеты, и мне останется только страдать и готовиться к экзамену по социальной психологии. я ждала до последнего. но за пятнадцать минут до полуночи в субботу на билетных сайтах оставалось семь тысяч свободных мест.
дальше я была уже непоколебима в своем падении. я отказалась поехать слушать группу краснознаменная дивизия имени моей бабушки на другой музыкальный фестиваль в городе электроугли. я обскакала все раздолбанные очередным городским усовершенствованием тротуары на тверской, чтобы найти кассу (не нашла). я нарезала несколько кругов в районе баррикадной, чтобы найти другую кассу. касса нашлась внутри сталинской высотки в клубе "бруклин" без вывески. чудный сюрреализм. потом я еще зашла в пять магазинов, чтобы разменять пять тыщ.
— вы сразу туда? — спросила кассирша, с виду среднестатистическая пенсионерка с отдающими в сиреневый волосами. — или только к раммштайну?
— сразу, — сказала я. — останусь допоздна, если родители заберут.
— да вы что! (тут она всплеснула руками и посмотрела на меня с выражением искреннего сочувствия) упросите родителей! там такое фаер-шоу! если пропустите, всю жизнь будете жалеть!

на станции метро спартак выходы указаны по направлению к трибунам.
на стадионе было очень много людей в черных музыкальных футболках, черные бургеры, черное мороженое и вода по цене хорошей водки вместо той, которую отобрали на входе. вода подвергалась всяким испытаниям. через одну рамку ее пропускали только без крышки, через другую только в стакане. внутри, конечно, было ужасно жарко и все время хотелось пить.

крис корнер богочеловек. жанин и сэмми пришли из преисподней за моей грязной душонкой. вадим рудольфович сорвал голос и наговорил каких-то умных пожеланий, которые никто не расслышал, кроме слова глеб. он классно выглядел и все как следует делал. при этом я так и не могу хором с фандомом сказать, что брат хороший, а брат-2 плохой. я на каждого сходила по одному разу и была довольна. может быть, это зависит от ожиданий. еще в декабре я точно угорала сильнее, чем в июне (мне трудно угорать на жаре). на эдиторс я ушла гулять, но через стенку слышала, что они не спели единственную песню, которую я у них знаю. об отсутствии раммштайн в своей жизни я бы точно жалела — на фотографиях все это выглядит еще лучше, чем было видно из моего пятидесятого ряда слева. моей голове было довольно больно, и мне казалось, что песни отличаются друг от друга только каким-нибудь одним страшным проигрышем, люди передо мной прыгали и орали не совсем в одном ритме и тональности с толпой, но там такое фаер-шоу.
опять та же самая необходимость постоянно напоминать себе, что всё не запись. люди в литературе иногда говорят про человека в зеркале, который повторяет движения за ними, пока они не понимают, что это они. мне не верится в такое чувство в отношении себя и зеркала. но в отношении экрана рядом со сценой и человека на сцене — это оно. (это мой первый большой фестиваль чего вы хотите)
хочу мужского персонажа, который объединил бы в себе этих трех мужчин. жил бы и постепенно превращался из одного в другого. должно быть достаточно гармонично. даже сраная провластность имеется.
это и будет автопортрет в трех возрастах.

@темы: акробатцы, диа ложечки, музыка

00:46 

lock Доступ к записи ограничен

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:01 

lock Доступ к записи ограничен

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:55 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
прямо сейчас я лежу на полу в своей комнате на втором этаже свежевыстроенного дачного дома ближе всех остальных дачных домов к железной дороге (когда мимо едет товарный поезд, пол трясется, а вместе с ним и матрас, на котором я сплю, без кровати и в розовом постельном белье матрас похож на бутерброд с докторской колбасой без хлеба) и набираю пост пальцами со свежевыкрашенными в черный ногтями в блокнотный документ, который я назвала Microsoft Word Document, потому что с лицензией на настоящий ворд на ноутбуке в очередной раз что-то случилось, то же самое случилось со здешним вайфаем, поэтому, когда этот текст появится там, куда я изначально планировала его поместить, время будет уже далеко не "прямо сейчас".
по-хорошему, мне стоило бы продолжить читать учебник по философии, потому что еще одна тройка (человек, который поставил мне первую тройку в этом учебном году, оказался однокурсником никольского и пообещал нажаловаться ему на меня, и я могу долго и жалостливо рассуждать о том, почему я все еще в состоянии ответить тему, которую я учила по меньшей мере четыре раза, на оценку удовлетворительно, но это довольно скучная тема для разговора) станет не лучшей цифрой в нумерологии этой сессии, даже если будет выглядеть, как пятерка, потому что мы учимся по десятибалльной системе.
на прошлой неделе я сдала курсовую, и самым драматическим моментом этой истории стало не прощание с уродливыми младенцами (приложение 1, 20 страниц цветной печати в копицентре за углом), а заламывание рук в учебной части, когда куратор сначала заставила меня заново распечатать текст, потому что я неправильно пронумеровала страницы, а потом отказалась принимать его, потому что вариант с правильной нумерацией больше не совпадал с вариантом с неправильной, который я загрузила в систему антиплагиат.
на этих выходных я решаю тесты, положив листочки на репродукцию "подсолнухов" ван гога, кутаюсь в огромную прокуренную рубашку сестры, чтобы чувствовать себя одиноко, сижу на подоконнике, свесив ноги, и путаю ворота со свиньями, все это потому, что все это: репродукция, рубашка, окно и учебник латыни, - почему-то оказалось у меня в комнате, а выходить из комнаты тоже категорически скучно.
к родителям приехали их друзья, по сему случаю они приготовили ужин, и в окно пахнет огнем.
вру, один раз я все-таки была на улице. велосипед - это ужасно здорово, совершенно так же здорово, как шесть лет назад на старой даче. мы доехали до магазина, чтобы маша купила себе такое же мороженое, как шесть лет назад, и мимо нас прошли мужчина и женщина, они разговаривали так:
- завтра или послезавтра?
- послезавтра или завтра?
- в воскресенье или в понедельник? - а потом мы уже их не слышали, потому что они ушли слишком далеко по тропе.
сегодня вечером я вернусь в москву и примерно тогда смогу выложить этот текст, а так же скачать еще одну главу другого текста. все это дело в очередной раз заставило меня востерпетьнемочь саму себя, и я опять столько времени трачу на сравнивание собственных возраста и достижений с чужими, что его хватило бы на вполне себе самосовершенствование, если бы я, собственно, не тратила его так.
еще я ужасно неловко подражаю чужому стилю - пока, правда, удерживаюсь от того, чтобы подписывать унылые шуточки об этимологии слова "трахаться" буквами С или Р.
последние несколько недель мне не нравится в себе ничего, я даже перестала восхищенно пялиться в зеркало на собственные волосы, а значит, пришло время что-нибудь сделать.


когда ехали домой, я улеглась на заднем сидении, запрокинула голову и послушала piper at the gates of dawn, наблюдая перевернутые деревья, небо, которое вверх ногами выглядит совершенно так же, как и в обычном своем состоянии, и тысячу полосатых теней на потолке, да, тени были очень кстати. нас трясло на кочках, фонари внезапно врывались в окно, и можно было закрыть глаза, упершись макушкой и пальцами ног в противоположные двери, и еще долго видеть тонкие золотые рельсы.
на lucifer sam кот совершенно ошалел, несколько раз открыл окно, в ужасе дышал через рот, залез к папе на колени, и папа чуть не врезался в столб. потом лежал на мне, ежеминутно съезжая. потом начался interstellar overdrive, который я хотела пропустить, потому что недавно случайно послушала его в метро четыре раза подряд, но не пропустила, и тогда кот, видимо, решив, что инструментальным композициям не хватает живости, стал ходить по мне, для остроты ощущений наступая мне на селезенку и горло одновременно.
сейчас он спит у меня - даже лапы не вымыл, мерзавец.

@темы: нет, я должен танцевать!, музыка, диа ложечки, вы поступили в лучший вуз страны - says the whisper behind you, 57

13:37 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
мальчиков оказывается двое вместо десятка, и они не из луганска, а из африки. на днях я узнала, что мама всерьез волнуется из-за меня, детей беженцев и эболы. еще я не проводила время с маленькими детьми уже года четыре. еще я прогуливаю экономику.
их зовут маришель (семь?) и эксель (показывает три, говорит четыре). на улице дождь, поэтому мы рисуем акварелью. для концептуального фотопроекта виталика нужно, чтобы рисунки отображали внутренний мир, так он и сказал. я не знаю, как попросить детей нарисовать внутренний мир, даже если они очень хорошо говорят по-русски, и мне, конечно, кажется, что я делаю что-то не так. виталик обещал мне черных человечков с рогами, но мы разводим краски в воде, протираем бумагу мокрой губкой и отпечатываем одну половину листа от другой, получаются бабочки и цветы. маришель закрашивает все голубым и сверху рисует дерево, а в кроне ставит красные точки.
- это яблоки? - спрашиваю.
- это кровь.

девушка рошель приехала из америки в москву учить французскому эмигрантов из конго. мы лежим на креслах-мешках жутких неоновых цветов. она берет плюшевого медведя.
- он танцует, - говорит эксель.
- да, а ты умеешь танцевать?
- нет. я умею только бояться.

все четыре часа я, конечно, ужасно себя пилю, потому что как же это я, и какое право, и никаких специальных скиллов, и как это может помочь, и я не готова отдавать всю себя, и в одиннадцать я пила в соседнем доме кофе и переписывалась с ароновной цитатками из турломов, и это же лицемерие и ужас. и все четыре часа вроде бы продолжаю делать что-то хорошее.
мне все время кажется, что у них руки в краске, потому что на ребре ладони, на переходе от коричневого к розовому, кожа странная дымчато-серая.
я смешиваю синюю краску с желтой, получается зеленая, они думают, что я ведьма, и сжигают меня.
маришель, который последние полчаса ненавидит меня, потому что у меня нет игр на телефоне, говорит:
- ты волшебная!

@темы: диа ложечки, 57

16:41 

урывки

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
вчера мне приснился школьный учитель физики. на физике я обычно делала английский и поэтому помню только, что он носил футболку с айронмэном. во сне мы спорили о том, похожа ли я на чарльза ксавье.
- профессор ксавье никогда бы не стал так мерзко вести себя у меня на уроках! - возмущался он.
- вы что, дмб не смотрели?! - возмущалась я.

за доклад про бенинские бронзовые таблички я получила свою первую десятку, и теперь мне одновременно приятно и очень неловко, потому что масиель сказал слово "изумительно", они аплодировали мне, а несколько подошли отдельно сказать, что им понравилось. при этом мой скилл для них, видимо, не ограничивается табличками - сегодня на семинаре меня спрашивали про описание интерьера, контрактуры и хеттские рельефы. это скользкая ситуация, потому что мне сложно сказать себе "я на коне" и тащиться от себя как тони лашден, поэтому я дергаю Д за рукав и ною ей, что это неправда, а она по правилам утешителей сто раз повторяет "нет, ты действительно на коне", и, наверное, устает от этого.
как только я оказываюсь довольна собой, я перестаю делать что-либо вообще, поэтому мне очень нужно, чтобы мне все время указывали на мои недостатки.
это какой-то неправильный способ распоряжаться ресурсами.

вчера мы с мамой посмотрели первую серию брейкинг бэд. мама уже смотрела брейкинг бэд, но решила сделать это еще раз со мной в оригинале с субтитрами, и в итоге я вопила от восторга и просто беззвучно открывала рот и чуть не разлила свой чай, и я даже не могу объяснить, почему. если, Dva-Stula, ты можешь рассказать мне что-нибудь о том, как это снято, я бы хотела послушать, - но оно попало в правильное место в голове, и теперь поздно что-то менять.
где-то в моем восьмом классе по "домашнему" вдруг начали показывать доктора хауса, и я стала смотреть его, потому что моя мания списков не позволяла мне предать забвению какое-то одинокое фанвидео, которое я нечаянно увидела за полгода до того. и это было дивное время, потому что я очень уставала от своих математики, географии (в тот год у нас вела е.с., невозможно бодрая старушка ростом с половину меня, которая могла с закрытыми глазами нарисовать карту волги и играла йоду в школьном капустнике) и необходимости регулярно перепрятывать тетрадки со слэшными фанфиками по гарри поттеру, но в десять вечера по будням можно было лечь на пол в гостиной и посмотреть серию доктора хауса. это был очень действенный успокоительный процесс - когда началось лето, "домашний", к тому моменту докрутивший, кажется, до пятого сезона, вдруг решил остановиться. а осенью одумался и начал заново. и я тоже начала заново и так и смотрела бы доктора хауса до пятого сезона каждый год, но в девятом классе у меня почти не было времени уставать, и все закончилось само собой.
я подозреваю, что брейкинг бэд - не тот сериал, который можно использовать для релаксации по вечерам. но уолтер, который внезапно почувствовал себя сильным, пока жизнеутверждает сильнее, чем пайпер чапман. плюс мы договорились смотреть его только вместе, поэтому нельзя будет устраивать ночь страданий и утреннюю пробежку для синхронизации с внешним миром. посмотрим, что из этого получится.
когда мы досмотрели, мама взялась за свою чашку и сказала:
- только не пиши и не читай про них ничего. это гнусно.
джесси, снимающий на видео уолтера в трусах, еще не кажется мне обоснованием для пейринга, но ключевое слово всей этой истории - пока.

@темы: he touches hendry and sets him on fire, вы поступили в лучший вуз страны - says the whisper behind you, диа ложечки

00:39 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
сегодня у нас (у тридцати сегодняшних, я все еще не представляю, сколько нас всего, но мальчика два, это с уверенностью) был первый настоящий искусствоведческий день. до этого я не очень понимала, где я нахожусь и зачем тратить шесть часов в день на просмотр презентаций про эксплуатацию сайта и выживание в университете как сложной системе. кажется, мне все еще это сдавать, но когда я слышу «бжд», думать все равно могу только про кукол на шарнирах.
на первой паре –
не конспекты

женщина, которая ведет историю – в мягкой форме фем!максим попов. у нее такое же личное отношение ко всему, но не панибратское – она как будто сама там и видит все это. такая историческая реконструкция.
- мы с вами находимся в начале мезолита… люди уже создали каменные орудия труда, приручили собаку… хотя что до меня, я больше котов люблю.
она говорила, что люди оставляли на стенах пещер отпечатки ладоней только потому, что неудобно было отпечатать лицо; что рука – символ индивидуальности, инструмент творца. и все это голосом материнским и нежным.

лев карлосович масиель санчес рассказывает нам введение в историю искусства, и он светится, как фантастические римские свечи, у него голос файера и интонации никольского, поэтому сегодня я сидела в последнем ряду напротив и смотрела ему в рот. я вижу в нем почти что аллегорию вшэ – он очень живой, деятельный, харизматичный, он просто и понятно объясняет, он идет на контакт, он прекрасно чувствует себя в этом теле со сложным именем, животом и маленькими глазами. показывая на экране картинку, сразу ладонью отмеряет размер – он все это видел, и немедленно хочется мчаться смотреть в петри и на синай.
и в то же время – как и во всей модели построения вшэ – в какой-то момент я дергаюсь, потому что его на-коротко-ногость со всем происходящим вокруг несколько выбивает меня из колеи.
но за ним очень хорошо записывать.
- многие действия творческих людей совершенно необъяснимы, - говорит масиель, проводя по горлу сложенным вчетверо черным платком. зал думает. это перформанс? со всем, что описывает, он накоротке – рембрандт совершенно не умел писать руки, у него выходят ужасные короткие клешни. он использует слово «отвратительный», а его искусство очень подвижно – оно осыпается, гниет на воздухе, ржавеет, бронзу переплавляют, мрамор перевозят, и ничем он не восхищается больше, чем античными статуями, которые пошли после статичных египетских.
странно, но при всем этом он специализируется на – верно, архитектуре.
после семинара я спросила его о том, что и так понимала, чтобы можно было поспорить – нельзя говорить с таким человеком про то, чего не знаешь, потому что он очень хорошо объяснит, и никогда потом не поймешь, это ты так думаешь или веришь ему на слово.

когда вижу кого-то из пятидесятисемитов, в голове как будто вылетает какая-то пробка, приходится буквально держаться за стену. и, кажется, это не односторонне – сегодня спустилась к ним на этаж, чтобы наконец поймать социально активного Д, и Ж сказала мне «не появляйся здесь, я наступаю на ноги людям».

в качестве первого домашнего задания нужно будет поговорить с первокурсником или преподавателем, сходить на конференцию или сделать доброе дело. я мухлюю и уже договорилась увидеться с константином, который постит в своем паблике вконтакте фрагменты средневековых миниатюр с цитатами про страдания и с которым мы в конце мая нечаянно пили водку в лесу.

@темы: налей себе ещё немного экстраверсии, диа ложечки, вы поступили в лучший вуз страны - says the whisper behind you, 57

20:41 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
а: на самом деле, спасибо тебе. потому что мне очень скучно, это такая тоска, даже хуже, чем ничто.
w: я рада, что я лучше, чем ничто.
а: да ты вообще ничего.

@темы: диа ложечки, 57

01:38 

lock Доступ к записи ограничен

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:38 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
- ...я узнала про тебя... Вас... как правильно?
- про меня.

@темы: диа ложечки, Мари, налей себе ещё немного экстраверсии

23:08 

lock Доступ к записи ограничен

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:25 

lock Доступ к записи ограничен

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:09 

awesome

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
22:06 

старенькое

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
у пана седые ноги и надтреснутые рога, почему у панов прежде всего другого седеют ноги?
фея смеется - тоненький, переливчатый колокольчик, - скачет вокруг пана, нарочито легко касаясь пальчиками его шерсти.
- почему у панов прежде всего другого седеют ноги?
пан молчит и чувствует, как фарфорово фея гладит его за ухом. у него в голове с утра одна чепуха, и он старается не открывать рот, чтобы случайно что-нибудь не сказать. он бы сыграл ей на свирели - разве не панское это дело, - только свирель украл дионис, в который раз упражняясь в своем мастерстве, а потом потерял - что ему, богу?
а она все кружит, кружит - почему у панов прежде всего другого, и сверкают ее глаза и кудри, которых он не видит, уставясь в землю, - и вдруг смеется опять и крепко целует его в макушку.

замолчать может только так.

@темы: галантнейший, диа ложечки, зарисовывательное, проза, тексты

12:02 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
- что это?
- это горит деревня на побережье.
- почему ты не спасаешь свою деревню?
- может быть, это я ее поджег.

@темы: диа ложечки, галантнейший

17:44 

lock Доступ к записи ограничен

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:57 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
w: я тася лавренюк
л.о.: Прошу не пиши мне, что "ты маша львова" если это не так
w: прости. у меня иногда бывает желание написать человеку, что я евграф львович, потому что в моем понимании это - благодарность и нежность

мы пьяны

@темы: диа ложечки, налей себе еще немного экстраверсии, Мари, 57

комизм тотальности мелочей

главная