Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:56 

два корабля / боюсь

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
19:40 

на лету

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
немного сплетничали, немного спорили и уехали на такси вдвоем с Н, который внезапно снимает квартиру с неведомым другом недалеко от моего дома. было смешно и странно ехать через город, следить краем глаза за картой на планшете водителя – Н трижды наболтал мне коньяк с апельсиновым соком – и иногда нечаянно говорить что-то. он спросил, почему я ищу квартиру, и я рассказала ему про Р, но не смотрела за реакцией и не знаю, какой она была. кто-то внутри меня явно очень хотел рассказать ему про две тысячи двенадцатый (?), но я уже даже не помнила, две тысячи ли он двенадцатый. Н снимает квартиру не со своей девицей, или отчего-то не хочет говорить об этом мне, зато он сказал, что не будь неведомого друга, он с радостью жил бы со мной. в этот момент мне больше всего хотелось сказать ему, что я была жутко неприлично в него влюблена неопределенное количество лет назад и писала в заметках на телефоне рассказики про то, как мы занимаемся скучным гетеросексуальным сексом в гримерке, как он стонет в занавеску и у него запотевают очки. но стало немного неловко перед водителем. хотелось позвать Н подняться, но я и этого не сделала. мы со мной отлично знаем, что дальше, чем подняться, я ничего не умею, а значит, я все сделала правильно.

музей кажется таким важным. в отличие от университета. при этом слова работа по специальности будут значить ничего, если специальности не будет.
так я стараюсь себя пугать, выходит не очень.

я отражаюсь в зеркале по плечи.
на мне самый удобный лифчик на свете, поверх него белая рубашка с короткими рукавами и маленькая мягкая жилетка в черных и белых полосках, сшитые в италии в семидесятых.
у меня в руке щетка для волос. волосы стоят дыбом, потому что я их еще не расчесывала. если удивленно округлить глаза, я с растрепанными волосами в итальянской винтажной рубашке буду самую чуточку похожа на элизабет фрэзер.
главное дело – не думать про тело, которое не влезло в зеркало.
его нет.
как на фотографии на паспорт.
маменька открывает дверь в ванную. она не отражается в зеркале, потому что оно висит не на той стене.
мы самую малость поругались утром.
– вообще ты прекрасно знаешь, – говорит маменька, – в чем ты передо мной виновата.
я не подарила ей подарок на день рождения.
на этот и на прошлый.
у маменьки день рождения восьмого марта. получается четыре подарка.
я пожимаю плечами. в зеркале отражается верхняя пуговица рубашки и две такие же пуговицы, которыми к ней прикрепляется жилетка.
– пересдача, – многозначительно говорит маменька.
флэшбек в прошлую неделю:
я вспарываю руку ножницами и очень сильно сержусь на себя. я кое-что про себя понимаю. и это так неприятно про себя понимать, что я зажимаю одной рукой дыру на другой, открываю рот и говорю, что все мои проблемы от того, что я не написала двадцать страниц текста про русские иконы. не говори маме.
у меня никогда не было пересдач. но пересдачу можно пересдать.
а если признаешь в себе кое-какое качество – уже не распризнаешь назад.
на этой неделе история про пересдачу стремительно эмансипируется и обрастает дрянными подробностями. когда я выхожу из ванной, маменьки в квартире нет. зато есть сестра. сестра уже десять лет с нами не живет, я отвыкла видеть ее в девять утра. зачем ты сказала маме? ну уж я не думала, что мама скажет тебе.
флэшфорвард в следующую неделю:
я звоню бабушке. разговор повторяется. бабушка родилась в тысяча девятьсот сороковом году и честно считает людей с пересдачами глупыми и ленивыми. зачем ты рассказала бабушке? у нее ведь совсем ничего не происходит в жизни.
пересдача в дрянных подробностях – это первая неприятная новость, которую мама донесла до бабушки, со времен смерти деда.
на этой неделе через час маменька возвращается. она сняла мне квартиру.
ночью я посмотрела очень хуевый фильм. зато убедилась, что у луи гарреля отношения с маменькой страньше, чем у меня.

забыла ключи от дома. сидя под дверью квартиры и ловя квартирный вайфай, посмотрела почти целиком малхолланд драйв. соседский ребенок сказал там кто-то спит, его мать спокойно отозвалась настя?

не забыла никакие ключи и была в квартире. огромный старый балкон, наполовину занятый старой кухней. тонны пожелтевшей бумаги и очки в очечнике бывшей хозяйки, умершей пять лет назад. липкая кухня. черные следы в коридоре от того, что она руками держалась за стены. после нее тут четыре года жил мальчик, но что с него взять.
всю первую половину субботы мы с маменькой и неожиданно вызванной ей людой разгребали квартиру. самозабвенно отдраила половину кухни шуманитом и ссаными тряпками. ничего не может быть хуже морозильного ящика с гнилым мясом в херсонесе. но и это было довольно отвратительно. пестрые коричневые стены все в капельках жира от плохой готовки, и ни бывшая хозяйка, совсем старушка, ни мальчик явно никогда этим не интересовались.
всю первую половину воскресенья разгребала жилую комнату в квартире с помощью Р и куин. оттирали липкую пыль от шкафов и кухни. шкафы были аккуратно укрыты пластиковыми пакетами с воздухом и подписью пакет с воздухом и засохшими пять лет назад апельсиновыми корками. мы отодрали обои с половины стены. свернули ковер. пропылесосили пол.
вечером нынешняя хозяйка разрешила убрать диван.

@темы: налей себе ещё немного экстраверсии, вы поступили в лучший вуз страны - says the whisper behind you, this room contains some references to nudity and sexual content, artorian

00:29 

"we smiled in our canvas home before we chose our foreknown separate ways"

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
в заголовке очень самоуверенно энн секстон про двойной портрет в интерьере,
под катом глубокомысленный авторский комментарий и редакторские подъебы (we laughed and this was good.)

текст завершен.

читать дальше

@темы: велком ту наша машинка, диа ложечки, налей себе ещё немного экстраверсии, проза, тексты

23:42 

lock Доступ к записи ограничен

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:04 

на ходу

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
сцена в фильм: гадкая громкая ссора по телефону. старшая сестра разговаривает с матерью обеих, конечно единоутробных, сидя в кресле рядом с младшей, и не разговаривает с младшей. это воспринимается с благодарностью, а не как наказание. рано утром младшая находит маленькую потерянную вещь, которая и была причиной ссоры, и закапывает ее в холодную сырую землю в саду.
мать выходит поливать цветы и проходит по этой земле в резиновых балетках.

состояние последних нескольких дней: сидеть на плитке / на лестничной клетке / на жестяном подоконнике / на камне у подножия фасадной колонны / на заборчике у подъезда и чувствовать себя очень грустно.

перед тем, как поехать, купила себе одежду, чтобы переодеться в нее. каждый раз чувствую себя как в фильме дети шпионов. как будто прячусь от кого-то.

по шкале бека моя депрессия называется умеренной. ответы там очевидно разложены от хорошего к плохому, поэтому я могла и законтрастить что-то, прибедняясь.
маменька говорит, что мозгоправы легко выписывают таблетки, потому что никто не хочет разбирать твои проблемы.
(маменька по образованию кто?)
аня говорит, что рефлексия работает как надо, только если ты собираешься убивать себя.

мы с натальей михайловной пошли пить кофе, может быть, в честь моего трудоустроения, и встретились с мотей. я очень предъявным тоном потребовала рассказать мне историю их знакомства. они рассказали. следующие четыре часа я очень сильно их ревновала. непонятно кого к кому больше.
в конце концов, после школы у меня было две действующих умных тусовки, которыми я могла хвастаться. шефство над детками в кружке по специальности в главном музее города была одна. редкие обсуждения платона в старой квартире в арбатском переулке была другая. теперь две тусовки неким неясным образом объединились. наталья михайловна улыбалась и рассказывала, как петроковский принял ее на мангупе за яну гельфанд.
синопсис ситкома: ароновна и марго живут на лестничной клетке в одной квартирке в непонятных отношениях, напротив них живут наталья михайловна и мотя с выводком гуманитарных детей, я их дочь от первого брака, когда младшие спрашивают меня, как все было раньше я делаю страшное лицо и кричу: НИКАК.
кого ты больше любишь: маму или папу?
мы сидели на лавке у библиотеки искусств и смотрели на полицейскую машину с включенными мигалками на тротуаре напротив. лежали с натальей михайловной головами на противоположных плечах моти. потом встали и поплелись в сторону моего дома. там в торце чистопрудного бульвара поймали никиту. пошел дождь поверх всего этого педагогического безумия. мы провожали меня домой. они сели на заборчике у моего подъезда точно так, как сидят там обычно мои девицы. у меня выключился телефон, поэтому мама рассказала, что ключ под ковриком, наталье михайловне. наконец мы поднялись и следующие два часа сидели в кухне с чаями вином печеньем тебердинским вареньем грубым темным хлебом сыром на вкус как глина. макали сыр в варенье из сосновой ветки. пили за любовь к детям. много смеялись.
история: моя школьная учительница музыки, безумноватая в перечной седине ольга матвеевна, была молода и тусила с байкерами на рок-фестивалях. пусть ольге матвеевне под тридцатник, а ароновне восемнадцать, и ольга матвеевна приезжает на байке к ней под окно.
я узнала, что историк М не просто уволился, но уехал в израиль и, видимо, забрал с собой свою замечательную жену. месяц назад я вместе с ними откапывала фрески в новгороде, и все было хорошо, насколько вообще все может быть хорошо в такой ситуации.
это было просто хорошо. как мы без усилий проговорили много часов подряд. все они мои хорошие учителя. все они много для меня значат. все они сидели у меня на кухне и пили вино с моей матерью.

весь день лежали с папой в разных комнатах и молчали.
вечером приехала мама.
оказалось, что у нас украли папин велосипед, а мы даже не заметили этого за лежанием.

сходили в лес. я люблю лес, как он пахнет и тихо колышется, как земля иногда бывает влажной, и в нее вминаются ноги, как в этот раз не было комаров, как к лицу прилипла вся паутина в радиусе километра, но пауки были не страшные. ужасно люблю видеть маленькие круглые шляпки грибов, рыжевато-коричневые, бурые, ярко-красные, блестящие масляные, гладкие без блеска. желтую губчатую изнанку мясистой шляпки козлят и их тонкие оранжевые ножки. мягкие под пальцами трубчатые ноги сыроежек. уходящие глубоко в землю ножки подберезовиков, похожие на ноги глиттер-феминисток. маленькие, глубоко сидящие в земле боровики, и как нужно разрывать пальцами землю и сосновые иглы, чтобы достать из нее их круглые белоснежные задницы. мы нашли срезанный гриб синяк, занесенный в красную книгу, и положили его в пакет, и там он синел по желтой подкладке пятнами, похожими на кровоподтеки. сыроежки все раскрошились. мы срезали основание гриба горчака и трогали его кончиком языка и долго плевались. черника уже вся сошла, осталось немного малины, все в недоспевшей светло-фиолетовой ежевике.
уходишь далеко вбок и сразу перестаешь хотеть говорить и отзываться, когда зовут.

параллельно всему какая-то мешанина и неправильная трактовка любого прикосновения. как невозможно уже прочесть, как пьяный винящийся глеб встает на колени перед кожаными коленями вадима, и не подумать плохо.

@темы: 57, artorian, акробатцы, налей себе ещё немного экстраверсии

10:02 

lock Доступ к записи ограничен

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:18 

чето какойто пиксельный текст

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)


кроссовки промокли насквозь. длинная юбка стелилась по песку. песок был мелкий и белый. как будто обычный вымыли с мылом и протерли на мелкой терке. когда приходили волны, юбка в них полоскалась. мокрые кроссовки стали вдвое тяжелее. она еще раз отбросила со лба прилипшие волосы. до мостков оставалось километра четыре. дождь шел последние три месяца. она и на вытянутую руку перед собой не видела. все равно шла. тащила на себе сползающую юбку. к мосткам.
мостки здесь были давно и неизвестно как еще не развалились. все вокруг распадалось на глазах. она мелко дышала – каждый вдох и выдох делила надвое, чтобы не задыхаться. мостки стояли. она их не видела, но шла к ним и знала, что они там.
она шла быстро. убегала от города. в городах поневоле думалось о том, как кто-то когда-то их строил. сочинял планировку. для чего-то планировал. сейчас все это было не нужно. город у нее за спиной все еще был четвертым по близости к северному полюсу на территории этой страны. только на северном полюсе уже триста лет как не было снега. она снег видела в морозилке и в школе на фотографиях. пробовала понять, как оно, и не понимала. казалось, что снег как пыль. что-то лишнее. пыли место в пылесосе. снегу в морозилке.
она любила читать. приходилось выбирать осторожно. в книгах на ее родном языке много писали про снег. это имело для них значение триста, четыреста, пятьсот лет назад. в иностранных книгах снег бывал не всегда. но она не умела как следует читать даже на английском. переводы ее обижали. однажды она прочла книгу и узнала, что в датском языке было семьдесят слов для разного снега. она ничего не понимала про снег, но про языки что-то тогда поняла.
в последнее время даже Президент перестал делать вид, что у них все хорошо. Президент приказал расчехлить хранимые в тайне совершенства техники и улетел на космическом корабле. с ним улетели еще некоторые важные люди. она осталась. месяцем позже затонули голландия и япония, почти одновременно это произошло. тут все переполошились. инженеры, причастные к постройке космического корабля, продали свои секреты за океан. но этого не хватило. кто-то там что-то построил. она на английском даже читать как следует не умела.
океан был красивый, когда его было видно. он отливал розовым на рассвете. плоско зеленел днем – и выплевывал на песок плоские зеленые бутылочные стекляшки. вечером становился серым и металлическим. в воду тогда можно было опустить руку, и ее как будто отрезало. вода была теплая, как бульон. рука едва чувствовалась. главное, он все время двигался. бултыхался в берегах. в школе рассказывали, что раньше он всегда был серым и неподвижным. его сдавливал лед. говорили, это как снег, только жесткий. она лед видела в морозилке и добавляла в суп. мать мелко его колола. непонятно было, как он может сдавливать океан.
еще океан был горький. когда они ходили купаться, Ник вечно брызгал ее водой. она сжимала губы, жмурилась, ныряла под воду. волосы потом становились жесткими и торчали во все стороны. они с Ником любили пальцами ног нащупывать в песке ракушки и вытаскивать их на берег кто быстрее. Ник гладил ее по ногам и ржал, потому что на ногах волосы тоже вставали дыбом. от соли или от Ника.
Ник уехал с мамашей на юг. в самое пекло. когда Президент улетел, все тоже захотели путешествовать. вдруг стало модно возвращаться домой. все говорили: туда ему и дорога. лети откуда пришел. гуманоид. уёбок. у кого были дачи под столицей – поехали на дачи. из столицы вообще все бежали. там планировка только мешала. много многоэтажных зданий. все железное, и стеклянное, и блестящее. везде асфальт. он начал плавиться очень быстро. в больницах долго не знали, что с этим делать, потому что те, кто делал асфальт, не предполагали, что он станет прожигать людям ступни. у кого были – вытащили с антресолей коробки с майками. стали носить на себе надписи HOME SWEET HOME. кто-то долго привыкал. ездили сначала на выходные, потом на неделю, на две, потом уезжали совсем. турагенства предлагали ностальгические туры. билеты продавались со скидкой. весь ее класс разъехался. потом уехал Ник. ничего ей не сказал. они так сразу договорились. еще до Президента.
тогда она купила билет и поехала на крайний север. посмотреть на океан.
мостки выплыли из водянистого тумана. она чуть о них не споткнулась. удержалась и вместо этого споткнулась о юбку. упала в песок и ушибла коленку.
– ты как? – на мостках кто-то сидел. она проморгалась. на мостках сидела другая девица. голая.
мода в последние месяцы обернулась против себя и сошла с ума. ходили кто в чем хотел. в чем мать родила в том числе. потенциальные насильники все оказались чувствительны к апокалипсису. заперлись в своих каморах и молились за спасение души. никто не трогал голых.
у нее болела коленка, липла к больной коленке юбка и ко лбу челка, ныла поясница и хотелось есть. она встала на ноги. отряхнулась как могла. протянула девице руку. представилась:
– Римма.
– привет, – сказала девица. – присаживайся.
Римма никому не говорила. но она злилась на Ника и его мамашу. злилась и расстраивалась. от расстройства можно было сбежать, если сбежать из города. от злости сбежать не получалось. она уехала в четвертый северный город и ушла от него пешком. и все еще злилась на Ника, который был на юге с мамашей.
она подобрала юбку и села на мостки рядом с девицей лицом на северный полюс.
они посидели немного молча.
– долго ждать? – вдруг спросила Римма.
– нет, – сказала девица, пожевав губу. – я Кэт, – сказала она, пожевав губу еще немного.
взрыв был красивый. он высушил дождь, и его было хорошо видно. он отливал розовым справа. слева был серым и металлическим. на верхушке плоско зеленел. цвет как будто балансировал на тонкой ножке. воздух стал теплым, как бульон, серым и неподвижным. Римма едва чувствовала руку, на которую оперлась, и свою злость. взрыв сдавил и высушил океан. перед тем, как он расколотил их на мелкие кусочки, Кэт сделала что-то с ее рукой.

@темы: тексты, проза

21:15 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
я определилась с походом на максидром накануне максидрома. перед этим я неделю донимала девиц и надеялась, что жестокий рок меня остановит, любители просто рока раскупят все билеты, и мне останется только страдать и готовиться к экзамену по социальной психологии. я ждала до последнего. но за пятнадцать минут до полуночи в субботу на билетных сайтах оставалось семь тысяч свободных мест.
дальше я была уже непоколебима в своем падении. я отказалась поехать слушать группу краснознаменная дивизия имени моей бабушки на другой музыкальный фестиваль в городе электроугли. я обскакала все раздолбанные очередным городским усовершенствованием тротуары на тверской, чтобы найти кассу (не нашла). я нарезала несколько кругов в районе баррикадной, чтобы найти другую кассу. касса нашлась внутри сталинской высотки в клубе "бруклин" без вывески. чудный сюрреализм. потом я еще зашла в пять магазинов, чтобы разменять пять тыщ.
— вы сразу туда? — спросила кассирша, с виду среднестатистическая пенсионерка с отдающими в сиреневый волосами. — или только к раммштайну?
— сразу, — сказала я. — останусь допоздна, если родители заберут.
— да вы что! (тут она всплеснула руками и посмотрела на меня с выражением искреннего сочувствия) упросите родителей! там такое фаер-шоу! если пропустите, всю жизнь будете жалеть!

на станции метро спартак выходы указаны по направлению к трибунам.
на стадионе было очень много людей в черных музыкальных футболках, черные бургеры, черное мороженое и вода по цене хорошей водки вместо той, которую отобрали на входе. вода подвергалась всяким испытаниям. через одну рамку ее пропускали только без крышки, через другую только в стакане. внутри, конечно, было ужасно жарко и все время хотелось пить.

крис корнер богочеловек. жанин и сэмми пришли из преисподней за моей грязной душонкой. вадим рудольфович сорвал голос и наговорил каких-то умных пожеланий, которые никто не расслышал, кроме слова глеб. он классно выглядел и все как следует делал. при этом я так и не могу хором с фандомом сказать, что брат хороший, а брат-2 плохой. я на каждого сходила по одному разу и была довольна. может быть, это зависит от ожиданий. еще в декабре я точно угорала сильнее, чем в июне (мне трудно угорать на жаре). на эдиторс я ушла гулять, но через стенку слышала, что они не спели единственную песню, которую я у них знаю. об отсутствии раммштайн в своей жизни я бы точно жалела — на фотографиях все это выглядит еще лучше, чем было видно из моего пятидесятого ряда слева. моей голове было довольно больно, и мне казалось, что песни отличаются друг от друга только каким-нибудь одним страшным проигрышем, люди передо мной прыгали и орали не совсем в одном ритме и тональности с толпой, но там такое фаер-шоу.
опять та же самая необходимость постоянно напоминать себе, что всё не запись. люди в литературе иногда говорят про человека в зеркале, который повторяет движения за ними, пока они не понимают, что это они. мне не верится в такое чувство в отношении себя и зеркала. но в отношении экрана рядом со сценой и человека на сцене — это оно. (это мой первый большой фестиваль чего вы хотите)
хочу мужского персонажа, который объединил бы в себе этих трех мужчин. жил бы и постепенно превращался из одного в другого. должно быть достаточно гармонично. даже сраная провластность имеется.
это и будет автопортрет в трех возрастах.

@темы: акробатцы, диа ложечки, музыка

18:17 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
правила:
1. я смотрю 100 (или больше) фильмов в 2013 году с 1 июня 2013 2014 2015 2016 по 1 июня 2014 2015 2016 2017 года.
2. я веду им счет в этом посте.
3. я записываю каждый фильм, который посмотрел.
4. если хотите мне что-то порекомендовать, рекомендуйте. есть что сказать, говорите.

2013/14

2014/15

2015/16

2016/17
запись создана: 12.09.2013 в 20:03

@темы: нет, я должен танцевать!, не по дням, кино, this room contains some references to nudity and sexual content

22:47 

история про косплей (?)

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
практика показывает, что как только какой-нибудь персонаж меня вдохновляет, я за неимением оригинала начинаю в него наряжаться
это происходит не очень осознанно
видимо, отсюда — помимо проблемы лишних десяти килограммов на моих боках о эти тощие телепаты вампиры и музыканты — берется проблема понурого ебала там, где оно должно быть жизнерадостным, и жизнерадостного там, где оно должно быть понурым

читать дальше

@темы: сии наручники связали нас узами дружбы, нет, я должен танцевать!, велком ту наша машинка, акробатцы, he touches hendry and sets him on fire, college of st joanne

13:06 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
it happened that day
she picked up a strange pussy willow.
her head swelled up white
and as soft as a pillow.

her skin, which had turned
all flaky and rotten,
was now replaced
with 100% cotton.

through her organs and torso
she sprouted like wings
a beautiful set
of matress and springs.

it was so terribly strange
that i started to weep.
but at least after that
i had a nice place to sleep.

Tim Burton

@темы: стихи, якобы постмодернизм

22:40 

Я НЕ ЧИТАЮ КНИГ

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
правила:
1. я читаю книги с 1 июня 2015 2016 по 1 июня 2016 2017 года.
2. я веду им счет в этом посте.
3. я записываю каждую книгу, которую прочла.
4. если хотите мне что-то порекомендовать, рекомендуйте. если есть что сказать, говорите.

2015/16

2016/17

2017/18

@темы: стихи, проза, не по дням

10:06 

еще один новый год

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)


(я перезапустила Королевство и очень этому рада)


~11000 слов

@темы: тексты, проза, нет, я должен танцевать!, Королевство

20:07 

очень лунный бабель

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
все убито тишиной, и только луна, обхватив синими руками свою круглую, блещущую, беспечную голову, бродяжит под окном
млечным и блещущим потоком льется под луной дорога к костелу
по городу слонялась бездомная луна
голый блеск луны лился на него с неиссякаемой силой
луна висела над двором, как дешевая серьга
над прудом взошла луна, зеленая, как ящерица
облит луной, торчащей там, наверху, как дерзкая заноза
медлительная луна выросла из-за туч и остановилась на обнаженном колене
тонкий рог луны купал свои стрелы в черной воде



@темы: якобы постмодернизм, проза

15:39 

дневник бриджет ричи

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
14.08.2015 в 22:49
Пишет _lumos_:

14.08.2015 в 17:05
Пишет slowspock:
14.08.2015 в 15:54
Пишет michi gun:

дядькины королевские мужики
«Агенты А.Н.К.Л.» - это, кроме того, что просто замечательный фильм, еще и красивое, откровенное, искреннее признание Гая Ричи в любви к Мэттью Вону.
Немного предыстории: когда-то Гай Ричи и Мэттью Вон очень дружили. Фильмы, с которых для всех начался Гай Ричи, - «Карты, деньги, два ствола» и «Большой куш» - фактически были сняты в соавторстве. Ричи сидел в режиссерском кресле, Вон сидел в продюсерском, и всем процессом они руководили вместе. Потом был «Костолом» Барри Сколника, который они вместе продюсировали, - с той же актерской командой, Винни Джонс, Стейтем, Флеминг, Белл, вы их всех знаете. А потом была Мадонна.
Гай Ричи женился на Мадонне в 2000 году, и Вон был его шафером, что вы могли прочитать в Википедии. Чего в Википедии нет, так это истории разрыва дружеских отношений Ричи и Вона: после свадьбы Ричи загорелся идеей снять Мадонну в фильме, Вон предупредил его, что это плохая идея, но все равно финансировал проект, который в итоге получил пять «Золотых малин». После этого Ричи и Вон вместе больше не работали, Вон в одиночку снял «Слоеный торт», благосклонно принятый и критиками, и зрительской аудиторией, и с этого началась его режиссерская карьера. И закончилась дружба с Ричи.
И вот прошло больше десяти лет. Ричи давно уже развелся с Мадонной, оба режиссера отошли от формата камерной криминальной трагикомедии и борются за звание культовых, Вон экспериментирует с жанрами, Ричи играет с классикой.
Вон снимает фильм про шпионов. Ричи снимает фильм про шпионов.
В «Кингсмене» Вон передает Ричи привет сценой в церкви: с чем бы ее ни сравнивали, каких бы режиссеров ни вспоминали, это прямая отсылка к первому фильму Ричи и Вона, к оставшейся за кадром перестрелке в «Картах, деньгах, двух стволах», в которой не выжил ни один человек и ни одного человека не было жаль.
В «Агентах А.Н.К.Л.» Ричи не довольствуется одним приветом. Он буквально говорит: «Смотри, этот фильм мы могли бы снять вместе». Он берется снимать историю, которая косвенно связана с самим Воном: в оригинальном сериале Наполеона Соло играл Роберт Вон, которого Мэттью долгое время считал своим отцом и по просьбе которого работает под этой фамилией в киноиндустрии. Премьера трейлера «Агентов» должна была состояться перед премьерным показом «Кингсмена». До этого сама премьера фильма была запланирована на январь, но ее перенесли на лето – ровно на полгода после фильма Вона, словно с целью избежать столкновения в прокате. Намеки и шутки в самом фильме – слова насчет мужских костюмов, сцена в воде, в какой-то момент с точностью повторявшая сцену из «Первого класса», проблема отцовской фигуры, столь любимая Воном, и Хью Грант в роли Колина Фёрта.
Проще было 116 минут крутить на экране розовое в блестках «Давай помиримся, Мэттью!», но Ричи не ищет легких путей. Через год нас ждет его новый фильм – «Рыцари круглого стола: Король Артур».

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: нет, я должен танцевать!, кино, he touches hendry and sets him on fire

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:55 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
прямо сейчас я лежу на полу в своей комнате на втором этаже свежевыстроенного дачного дома ближе всех остальных дачных домов к железной дороге (когда мимо едет товарный поезд, пол трясется, а вместе с ним и матрас, на котором я сплю, без кровати и в розовом постельном белье матрас похож на бутерброд с докторской колбасой без хлеба) и набираю пост пальцами со свежевыкрашенными в черный ногтями в блокнотный документ, который я назвала Microsoft Word Document, потому что с лицензией на настоящий ворд на ноутбуке в очередной раз что-то случилось, то же самое случилось со здешним вайфаем, поэтому, когда этот текст появится там, куда я изначально планировала его поместить, время будет уже далеко не "прямо сейчас".
по-хорошему, мне стоило бы продолжить читать учебник по философии, потому что еще одна тройка (человек, который поставил мне первую тройку в этом учебном году, оказался однокурсником никольского и пообещал нажаловаться ему на меня, и я могу долго и жалостливо рассуждать о том, почему я все еще в состоянии ответить тему, которую я учила по меньшей мере четыре раза, на оценку удовлетворительно, но это довольно скучная тема для разговора) станет не лучшей цифрой в нумерологии этой сессии, даже если будет выглядеть, как пятерка, потому что мы учимся по десятибалльной системе.
на прошлой неделе я сдала курсовую, и самым драматическим моментом этой истории стало не прощание с уродливыми младенцами (приложение 1, 20 страниц цветной печати в копицентре за углом), а заламывание рук в учебной части, когда куратор сначала заставила меня заново распечатать текст, потому что я неправильно пронумеровала страницы, а потом отказалась принимать его, потому что вариант с правильной нумерацией больше не совпадал с вариантом с неправильной, который я загрузила в систему антиплагиат.
на этих выходных я решаю тесты, положив листочки на репродукцию "подсолнухов" ван гога, кутаюсь в огромную прокуренную рубашку сестры, чтобы чувствовать себя одиноко, сижу на подоконнике, свесив ноги, и путаю ворота со свиньями, все это потому, что все это: репродукция, рубашка, окно и учебник латыни, - почему-то оказалось у меня в комнате, а выходить из комнаты тоже категорически скучно.
к родителям приехали их друзья, по сему случаю они приготовили ужин, и в окно пахнет огнем.
вру, один раз я все-таки была на улице. велосипед - это ужасно здорово, совершенно так же здорово, как шесть лет назад на старой даче. мы доехали до магазина, чтобы маша купила себе такое же мороженое, как шесть лет назад, и мимо нас прошли мужчина и женщина, они разговаривали так:
- завтра или послезавтра?
- послезавтра или завтра?
- в воскресенье или в понедельник? - а потом мы уже их не слышали, потому что они ушли слишком далеко по тропе.
сегодня вечером я вернусь в москву и примерно тогда смогу выложить этот текст, а так же скачать еще одну главу другого текста. все это дело в очередной раз заставило меня востерпетьнемочь саму себя, и я опять столько времени трачу на сравнивание собственных возраста и достижений с чужими, что его хватило бы на вполне себе самосовершенствование, если бы я, собственно, не тратила его так.
еще я ужасно неловко подражаю чужому стилю - пока, правда, удерживаюсь от того, чтобы подписывать унылые шуточки об этимологии слова "трахаться" буквами С или Р.
последние несколько недель мне не нравится в себе ничего, я даже перестала восхищенно пялиться в зеркало на собственные волосы, а значит, пришло время что-нибудь сделать.


когда ехали домой, я улеглась на заднем сидении, запрокинула голову и послушала piper at the gates of dawn, наблюдая перевернутые деревья, небо, которое вверх ногами выглядит совершенно так же, как и в обычном своем состоянии, и тысячу полосатых теней на потолке, да, тени были очень кстати. нас трясло на кочках, фонари внезапно врывались в окно, и можно было закрыть глаза, упершись макушкой и пальцами ног в противоположные двери, и еще долго видеть тонкие золотые рельсы.
на lucifer sam кот совершенно ошалел, несколько раз открыл окно, в ужасе дышал через рот, залез к папе на колени, и папа чуть не врезался в столб. потом лежал на мне, ежеминутно съезжая. потом начался interstellar overdrive, который я хотела пропустить, потому что недавно случайно послушала его в метро четыре раза подряд, но не пропустила, и тогда кот, видимо, решив, что инструментальным композициям не хватает живости, стал ходить по мне, для остроты ощущений наступая мне на селезенку и горло одновременно.
сейчас он спит у меня - даже лапы не вымыл, мерзавец.

@темы: нет, я должен танцевать!, музыка, диа ложечки, вы поступили в лучший вуз страны - says the whisper behind you, 57

21:00 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
сибил выжрала мне мозг проклятым пинк флойдом и уехала в шотландию, на прощание скинув мне на почту пятую главу текста, в которой герой первый и герой второй должны наконец-то потрахаться.
кодовые имена и грубые глаголы присутствуют здесь исключительно для маскировки, потому что сибил со своим текстом сотворили со мной что-то очень новое и очень устрашающее, и оно продолжается уже почти неделю даже тогда, когда они не сообщают мне, что хотели бы проткнуть меня сосной, и не смотрят со мной "лолиту".

вчера я пережила очередной приход и написала сибил сто проникнутых отчаянием сообщений, которые она прочтет только через десять дней.

очень интересно.

@темы: музыка, налей себе ещё немного экстраверсии, нет, я должен танцевать!, проза

12:30 

sibyl

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
мы знакомы через одно рукопожатие с двух разных сторон, один раз виделись ирл примерно две минуты и читаем друг друга здесь, и это не такое уж близкое общение по шкале какого-нибудь не заинтересованного в сексе последователя кинси
но S is for Sibyl пишет ужасно крутые стихи и я тоже хочу

live long and so on

@темы: тексты, стихи, налей себе ещё немного экстраверсии

16:01 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
29.09.2014 в 19:30
Пишет Morane:

В чём суть— вы даёте мне пейринг, а я отвечаю:

1) чем пейринг мне нравится
2) чем он мне не нравится
3) кто из персонажей мне более симпатичен
4) каким я вижу этот пейринг в каноне
5) мои кинки в этом пейринге
6) мои сквики в этом пейринге
7) кого я могу вписать в этот пейринг третьим (если могу)
8) песня, которая ассоциируется у меня с этим пейрингом
9) какую АУ я бы по этому пейрингу почитала


URL записи

URL записи

@темы: завещание крессиды, не по дням

комизм тотальности мелочей

главная