• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:47 

нудные разговоры про арт

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
сегодня я оказалась в гмии первый раз за последние три месяца, чтобы обсудить то, что я удаленно с незавидным непостоянством делаю для него с осени прошлого года. я, конечно, очень боялась, что никто уже не помнит меня в лицо, и мне придется молча соглашаться, что я переврала концепцию единственного простенького удаленного дела и очернила себя как юного искусствоведа, и что лучше мне просто уйти прямо сейчас.
но этого не случилось.
каждый раз, когда я попадаю в гмии, я понимаю, что мне действительно радостно смотреть и думать про все это, и что я, скорее всего, не умру во цвете лет, попытавшись запихнуть себе в горло "введение в историческое изучение искусства".

я уже достаточно раз рассказала эту историю всяким людям, чтобы рассказать ее здесь, так вот: однажды, когда я возвращалась со своих первых раскопок, в одном плацкартном вагоне с нашей группой случилась тетка, которая стала спрашивать нас, кто мы такие и что за сумки мы тащим с собой в москву. и когда мы, страшно на тот момент вдохновленные, рассказали ей, что мы - археологическая экспедиция пушкинского музея, а в сумках - тарелки четвертого века нашей эры, она очень сочувственно покачала головой и сказала что-то вроде "ну что же вы, детки, не понимаете, что это ваши руководители специально закопали, чтобы вас порадовать?"
и я сидела на своей нижней полке, прилипнув ляжками к обивке, и пыталась понять, что есть люди, для которых археологии не существует как науки совсем.

потом прошло четыре года, и умудренная двадцатилетней работой в музее дама, ведущая у нас семинары в пушкинском, спросила "вы что же, собираетесь работать экскурсоводами?", и это звучало очень презрительно.

и может быть, это дурацкий просветительский пафос, но я уже очень давно не понимаю, почему у меня в голове есть информация про находки на стоянке костёнки, но желание донести ее до тетки, которая не верит в стоянки, ниже моего достоинства.

может быть, потому, что образ популяризатора-и-просветителя дискредитируется бесконечными женщинами с кремовыми тортами на головах, которые говорят "вот подлинная вещь номер раз" и слишком часто используют слово "великий".
для того, чтобы лечить людей, ты должен учиться, но для того, чтобы рассказывать об искусстве - нет.
я не хочу отдалять людей от картин и принижать их сравнением с ними. я хочу помогать им смотреть и думать - и радоваться от этого.

впрочем, и не настолько, как сегодня описывал арсений, когда мы обсуждали перевранную концепцию дела. "нам нужно что-то близкое народу", - говорил он (арсений носат, громко разговаривает, любит фильмы марвел и каким-то невероятным образом до сих пор ходит в свитерах), - "возьми пример вот с этой блоггерши, она пишет статьи типа "шлюхи в живописи".

чудесная наташа разделяет и координирует некоторые мои дурацкие пожелания. мало что может быть приятнее, чем знать, что именно нужно делать, чтобы сделать хорошо.

мы с Мари недавно придумали мне профессию. мы качались на качелях в фотостудии, где проходил концерт наших добрых знакомых, и Мари сказала что-то вроде "я представляю, какие книги мне нравятся, и какие исполнители - тоже, но ничего не знаю про своих любимых художников". и я стала спрашивать "тебе нравятся четкие контуры? тебе нравится, когда холодно или тепло?", и в итоге, помимо того, что Мари - первая из моих знакомых, кому всерьез нравится классицизм, я обнаружила, что это неплохая идея. я буду отнимать работу у дизайнеров - люди будут описывать мне, чего они хотят, а я буду говорить им "точно! такое уже существует! его написал вот этот, а висит оно там, можете пойти и насладиться".
главное - не скатиться в предсказание судеб или псевдопсихологическое типирование.

завтра я поеду в гмии на собрание выпускников клуба юных искусствоведов и буду там самой младшей, потому что наташа, которая отвечает за кюи сейчас, участвовать изначально не собиралась, а арсения допускать дотуда не хочет, потому что он громко говорит, и юные искусствоведы полувековой давности могут обидеться, что им не дают слова.
история осложняется тем, что наташе, которая отвечает за кюи сейчас, такая возможность выпала не так давно, и предоставила ей ее НН - одна из классических музейных дам, очень похожая на нашу семинарскую даму парой абзацев выше, которая хочет еще двадцать лет вести лекции так, как она вела их двадцать лет назад. конечно, НН сделала это не по собственной воле и пожаловалась на злой рок всем, до кого дотянулась. а если у наташи есть арсений, то у НН, как давнего и уважаемого руководителя делами юных искусствоведов, есть десяток арсениев, каждому из которых лет этак пятьдесят. главного арсения НН зовут, кажется, тоже арсений (так же легко запутаться в брейгелях, которых как раз сейчас выставляют под греческим двориком), и он особенно обижается, если ему не дают слова,
поэтому завтра на собрание едут не наташа и ее арсений, которые за последние три месяца успели стать объектом его персональной ненависти, а я (см. первую строчку поста).

если отвлечься от внутренних терок, кажется, что ничего не меняется - сегодня на брейгелях женщина упала в обморок от духоты, но на ресепшене отказались выдавать нашатырь, потому что вдруг у нее на него аллергия, а у администратора нет медицинского образования.
(см. "для того, чтобы лечить людей, ты должен учиться")

@темы: artorian, Мари, вы поступили в лучший вуз страны - says the whisper behind you

12:30 

sibyl

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
мы знакомы через одно рукопожатие с двух разных сторон, один раз виделись ирл примерно две минуты и читаем друг друга здесь, и это не такое уж близкое общение по шкале какого-нибудь не заинтересованного в сексе последователя кинси
но S is for Sibyl пишет ужасно крутые стихи и я тоже хочу

live long and so on

@темы: тексты, стихи, налей себе ещё немного экстраверсии

16:01 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
29.09.2014 в 19:30
Пишет Morane:

В чём суть— вы даёте мне пейринг, а я отвечаю:

1) чем пейринг мне нравится
2) чем он мне не нравится
3) кто из персонажей мне более симпатичен
4) каким я вижу этот пейринг в каноне
5) мои кинки в этом пейринге
6) мои сквики в этом пейринге
7) кого я могу вписать в этот пейринг третьим (если могу)
8) песня, которая ассоциируется у меня с этим пейрингом
9) какую АУ я бы по этому пейрингу почитала


URL записи

URL записи

@темы: завещание крессиды, не по дням

19:24 

про крокодила, у которого болели зубы

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
прошлым вечером у меня очень болела челюсть, я смотрела "мементо", отчего ее сводило еще больше, и сожалела о том, что сцена с пломбой из 9-11-10 уже существует.
в итоге я написала фанфичек по "во плоти".
он маленький и про боль.

читать дальше

@темы: тексты, проза, завещание крессиды

05:28 

СЛЭША НЕТ

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
под катом тот самый текст, который мы с Мари начали писать еще летом, а потом это стало тяжело, и мы остановились, и он лежал недоделанным довольно долго, и я чувствовала себя из-за этого неуютно.
я торжественно объявляю его готовым.
вообще-то он мне не нравится. мои немногие фанфики должны быть очень логичными, и герои их должны очень красиво разговаривать. здесь ничего этого нет.
зато здесь есть то, чего я никогда раньше не делала с текстом.
например, я писала за чарльза, а Мари - за эрика, и в тот момент, когда сюжет дошел до разговора, никто из нас не решился взять на себя эту ответственность, поэтому мы просто встретились и поговорили через персонажей. мы очень разозлились, перенервничали и не успели собраться, вышло довольно нелепо, но я почему-то думаю, что разговор в такой ситуации в любом случае получился бы нелепым. это как будто греет мне душу.
кусок про убийство кеннеди я люблю так страстно, что читала его вслух обоим родителям.
чарльз соткан весь из потока сознания, эрик стаканы от страсти грызет.

читать дальше

@темы: тексты, проза, нет, я должен танцевать!, налей себе ещё немного экстраверсии, завещание крессиды, he touches hendry and sets him on fire

00:39 

кристмас ин килларни (и какое-то количество историй про майкла фассбендера)

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
начать следовало бы с того, что я вообще приехала в килларни в самое неудачное время из возможных. после празднования рождества, которое заканчивается шестого числа, все вымирает. при том, что зимой большая часть маршрутов вообще недоступны, замки закрыты, а музеи закрываются в два часа дня, вымирать почти нечему, но оно все равно это делает. еще килларни даже в активной фазе остается очень маленьким городом, его можно обойти за пятнадцать минут.
но при этом он почему-то не унылый. возможно, потому, что это моя первая самостоятельная поездка, и мне интересно все, что со мной происходит. возможно, потому, что даже когда gaelic gelato и другие места со смешными названиями закрываются, людям на улице есть до тебя дело. когда я гуляла в национальном парке, старушки, с которыми мы виделись совершенно точно единственный раз в жизни, здоровались со мной, а человек, у которого я покупала яблоки, каждый раз спрашивал, как у меня дела.
этого мне теперь очень не хватает в корке, который город и слишком большой, и в дулине, который слишком маленький (сюда я приехала в еще более неудачное время, то есть вечером в понедельник, когда после выходных все, кажется, вообще не выходят из домов).

я не очень хочу (и не очень знаю, как) рассказывать про красоту, но могу рассказать про свои сложные отношения с актерами. и косвенно - все равно про красоту.

за весь первый день я не поняла ни слова из сказанного моими соседями, смирилась с тем, что скоро умру здесь от глупости, и ушла гулять в парк, где в темноте чуть не сломала ногу, рухнув в яму с пня. потом для акклиматизации посмотрела сколько-то фильмов с киллианом мерфи, поняла, что он напоминает мне сразу двоих моих знакомых, что заставляет меня испытывать странные чувства, и опять ушла гулять в парк, когда стало светло. заброшенная деревня все-таки повлияла на мою психику, и теперь я немного больше боюсь открытых пространств, даже если светло. зато в ирландии красота, и все на самом деле зеленое и красное. это удивительно.
вечером соседи уехали, и приехали новые. в килларни обретается очень много испанских девиц, которые ищут работу - неясно, почему именно испанских и именно здесь, но в одной моей комнате на шесть кроватей их оказалось трое. кроме испанок, которые селятся в хостелы, пока не найдут квартиру, и зависают там надолго, никто из людей, с которыми я разговаривала, не планировал оставаться в килларни больше, чем на два дня.
на третий день дама из пригорода корка заняла последнюю кровать. она сказала, что работает на ферме и каждые выходные ездит в килларни развеяться (при этом одновременно на природу - что любопытно, когда живешь на ферме, - и в город, встречаться с друзьями). вечером я спустилась на кухню за чаем и подсела к ней.
- я бы хотела пожить в таком маленьком городе, - сказала я. - покупать еду в groceries, гулять в парке, ходить в кино.
- килларни - не маленький город, - заявила дама. - что сейчас идет в кино?
она стала искать в айфоне программу килларнийского кинотеатра.
- смотри, это фильм про рестлера, который тренируется... о боже, ченнинг татум! ты знаешь ченнинга татума?
- ну, он должен играть гамбита в новом марвеловском фильме, - сказала я (я забыла, как по-английски будет "тумбочка", и только поэтому удержалась от цитирования стульев).
- я обожаю ченнинга татума, он такой сексуальный. серьезно, я даже готова смотреть фильм про рестлера, если там будет он.
мы посмотрели трейлер, где на большей части кадров ченнинг татум был темным силуэтом на светлом фоне - то ли для того, чтобы показать противоречивую суть его персонажа, то ли потому, что у него проблемы с изменением выражения лица.
- ух ты, марк руффало!
- что? кто это такой?
- халк, - сказала я, и мы пошли в кино.
хотя килларни можно пройти насквозь за пятнадцать минут, мы умудрились опоздать и никуда не попали. по пути я решила, что даме, которой нравится ченнинг татум, можно рассказать правду, и рассказала. кто такой майкл фассбендер, она тоже не знала, но почувствовала во мне некое подобие родственной души и купила нам пива (пиво - это не очень, а вот музыка в ирландских пабах - да).

на четвертый день я должна была пойти ужинать в ресторан фассбендеровских родителей. записанным это выглядит довольно нелепо, но когда я выбирала ирландию, я действительно была уверена в двух вещах - в придумывании фанфика по in the flesh во время прогулок по полям и в ресторане родителей фассбендера. примерно за полдня до часа икс я нечаянно нагуглила, что родители продали ресторан людям, которые все там переделали.
и тогда я разбронировала свой столик.
забронировала билет в корк на следующее утро.
пошла гулять под дождем в колледж святого брендана - это как раз довольно безысходное место с бетонными дворами и гипсовой девой марией с наполовину отбитой головой там, где обычно бывает баскетбольная корзина.
а потом пошла в кино на фильм с ченнингом татумом.
и он был неплох.

когда я вернулась в хостел, дама из корка разговаривала с девушкой с ресепшена.
- о, мы как раз говорили о тебе, - сказала она.
- я сходила на фильм, - сказала я, выжав волосы на ковер.
- объясните мне еще раз, в чем дело, - сказала девушка с ресепшена, которую я спрашивала о даме из корка, прежде чем уйти в кино.
- я обожаю ченнинга татума, и вчера мы решили пойти в кино на фильм с ним, но не успели и думали пойти сегодня, но у нее был назначен ужин...
- ...в ресторане родителей майкла фассбендера, из-за которого я сюда и приехала, но я узнала, что они продали его, и в отместку пошла смотреть на ченнинга татума без нее.
(у дамы было очень ирландское имя, а у меня - очень русское, поэтому мы называли друг друга "она".)
- о боже, майкл фассбендер, - сказала девушка с ресепшена. - я обожаю майкла фассбендера. обычно он приезжает сюда на рождество, но в этом году я его не видела. они с томми, нашим шофером, дружат еще с колледжа. однажды я сфотографировалась с ним - и он чудесный, мы так мило поговорили. правда, когда у тебя есть только один кадр, ты не успеваешь собраться, и теперь...
- он красавчик, - сказала дама из корка, которая как раз нашла в интернете фотографию фассбендера.
- он-то прекрасен, но теперь я даже никому не могу показать эту фотографию, потому что у меня там ужасное выражение лица. муж говорит мне "какая разница, это же для тебя самой".
"понимающий муж - это славно", - подумала я.

когда на следующий день я спустилась вниз с чемоданами и пообещала приехать еще, девушка с ресепшена сказала:
- приезжай! тем более, что теперь ты знаешь, когда!
я вполне искренне говорила, что это не только из-за фассбендера, но и из-за того, что килларни - чудесный город, но она, кажется, мне не поверила.

сколько-то картинок про красоту из инстаграма

@темы: налей себе ещё немного экстраверсии, кино, завещание крессиды, he touches hendry and sets him on fire

21:55 

про ирландию может быть когда нибудь

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
в питер меня позвала дева А, с которой мы в музейном спектакле играли старух подруг (вернее, они были подругами, пока моя старуха не сошла с ума под пытками инквизиторов, но это имеет довольно косвенное отношение к поездке).
вообще я испытываю постоянное сдержанное чувство вины перед питером, потому что я была там уже четыре раза и все еще путаю михайловский дворец с михайловским замком и вообще не ориентируюсь на улицах. А сказала, что была в питере тыщу раз и очень его любит, и я согласилась ехать, не очень узнав, где мы будем жить, и не проверив часы работы музеев.
вероятно, все дело в том, что до сих пор те из моих знакомых, кто говорил, что любит питер, могли дойти от пресловутого замка до дворца с закрытыми глазами. и еще пели белую гвардию. это меня даже несколько напрягало. дева А - уже в последний вечер, когда мы решили поделиться впечатлениями, - сказала, что ей очень надоели поездки с учителями, родителями и культурной программой, и она хотела просто ходить.
буквально - просто ходить.
мы два дня бродили по улицам и ни разу не зашли никуда, кроме фалафельной и нескольких книжных магазинов.
в основном по гугл картам.
это не отменяет того, что с А ужасно интересно разговаривать, она показывала мне кино, и мы ели китайскую еду из коробок (неотъемлемая черта идеальной совместной жизни в представлении тони лашдена).

на второй день мы уехали за восемьдесят километров от города, чтобы посмотреть на заброшенную деревню. из единственного заброшенного дома, в который попытались влезть мы с Мари, вышел бомж и прогнал нас, поэтому я опять была полна энтузиазма.
до деревни было еще четырнадцать километров от станции. люди, которых мы почитали в жж, гордо рассказывали, что добрались туда летом и на машинах.
я переоценила подготовку, которую дали мне все поездки с ароновной. мы шли через снег и кусты репейника, мимо нефтеперерабатывающего завода, по огромным лужам, в которых не видно воды, потому что она такого же цвета, как лед, я первый раз видела асфальтированную дорогу, покрытую льдом целиком.
- я никогда не делала ничего подобного, - говорила я.
- я сяду на чье-нибудь заброшенное крыльцо и с наслаждением выжму свои носки, - говорила я потом.
- знаешь, это же будет такой эффект незавершенного действия, если мы повернем на полпути. или вернемся в другом составе, - говорила я потом.
в итоге мы согласились на деревню номер два вместо запланированной номер четыре (всего их, кажется, восемь). она оказалась не вполне заброшенной, поэтому мы спрятались от ветра за стеной одного из домов, выжали носки, я сфотографировала кусты в инстаграм, А сфотографировала мое опухшее от холода красное лицо в портфолио, и мы очень быстро пошли назад, чтобы успеть на станцию до темноты.
касса на станции была закрыта, но контролер в вагоне спросил "вы шли через лес?" и продал нам дешевые билеты.
сейчас я уже успела напугать себя десятью способами, но вообще-то мне интересно: когда ты живешь в деревне с пятью домами, и туда приходят две совершенно левых девицы, неужели же это не странно?
может быть, от холода отключается удивление.

меня вообще постоянно что-то удивляет. меня удивляет, что при таких очерединах в эрмитаж (мы все-таки попытались сходить в эрмитаж, но ботинки не просохли после деревни, и я сдалась через час) никто до сих пор не придумал отапливаемых туннелей или электронных талончиков. меня удивляет, что я постоянно с кем-нибудь спорю, и в итоге - как во всех пятнадцати случаях с А, выясняется, что мы говорим об одном и том же. меня удивляет, что у кого-то хватает сил ругаться с проводником из-за постельного белья в шесть утра.

я выяснила, что по деревьям нельзя определять расстояние, потому что они бывают большими и маленькими и не обязательно чем меньше, чем дальше.
это как бы связующая нить с постом(ами) про ирландию, который(е) я напишу неизвестно когда.

01:33 

показываю и убегаю страдать

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
23:44 

минифест

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
во вторник мы с дашечкой придумали слово агнст - ангст с библейскими аллюзиями, - и в том числе поэтому был написан этот фик.
дашечка замечательная, и я радуюсь нашей плодотворной дружбе.
когда я только посмотрела дмб, мне казалось, что момент понимания того, что логан вернулся, и никакого эффекта бабочки, и все хорошо, должен был быть таким невероятно прекрасным для них обоих, что профессор после этого еще недели две (или сколько там выдерживает мозг обычного человека) ходил бы к китти и просил ее вернуть его в это чувство всеобъемлющей гармонии. довольно скоро я поняла, что ничего не выйдет - в прошлое ты возвращаешься со своей нынешней головой, а если знать, чувства не будет.
еще меня беспокоит то, что чарльз (в моем представлении, и я полагаю, что в фандоме не много несогласных) согласился на участие в этом сомнительном предприятии исключительно потому, что росомаха сказал ему, что в будущем они с эриком будут вместе. однако уже в сцене с тремя каналами, где хэнк говорит о неизменимости истории, а чарльз цитирует сам себя, он должен был понять, что они с эриком не будут вместе. потому что их объединила опасность. и если эрик не узнает об опасности, он не придет. но об этом он, вероятно, достаточно много думал в следующие пятьдесят лет после семьдесят третьего.
наконец, я обнаружила, что не знаю, как можно испортить рождество. то есть, после разговоров со знакомыми на отвлеченные темы я узнала, как: или все страшно ругаются, или кто-то умирает. но я не представляю себе всеобщих страшных ссор в школе ксавье, а про смерть мне писать не хотелось.
логан спасает эту вселенную в любом ее воплощении, и здесь тоже. гармонию я рассказала через него, и праздник испорчен у него, а про метания чарльза он не очень думает, потому что ему хватает своих.
можно сказать, что это нелинейное повествование - на самом деле, про логана, проснувшегося в будущем, очень сложно писать логично, он же должен думать в одной временной плоскости, существуя уже в другой.
тут есть довольно стремный поток сознания - в последнее время, когда я чувствую себя плохо с собственным текстом, я думаю ПОЧЕМУ БЫ НЕ ВСТАВИТЬ СЮДА НЕМНОГО ПОТОКА СОЗНАНИЯ, а дальше все туманно.

902 слова



 

@темы: тексты, проза, кино, завещание крессиды, he touches hendry and sets him on fire

13:37 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
мальчиков оказывается двое вместо десятка, и они не из луганска, а из африки. на днях я узнала, что мама всерьез волнуется из-за меня, детей беженцев и эболы. еще я не проводила время с маленькими детьми уже года четыре. еще я прогуливаю экономику.
их зовут маришель (семь?) и эксель (показывает три, говорит четыре). на улице дождь, поэтому мы рисуем акварелью. для концептуального фотопроекта виталика нужно, чтобы рисунки отображали внутренний мир, так он и сказал. я не знаю, как попросить детей нарисовать внутренний мир, даже если они очень хорошо говорят по-русски, и мне, конечно, кажется, что я делаю что-то не так. виталик обещал мне черных человечков с рогами, но мы разводим краски в воде, протираем бумагу мокрой губкой и отпечатываем одну половину листа от другой, получаются бабочки и цветы. маришель закрашивает все голубым и сверху рисует дерево, а в кроне ставит красные точки.
- это яблоки? - спрашиваю.
- это кровь.

девушка рошель приехала из америки в москву учить французскому эмигрантов из конго. мы лежим на креслах-мешках жутких неоновых цветов. она берет плюшевого медведя.
- он танцует, - говорит эксель.
- да, а ты умеешь танцевать?
- нет. я умею только бояться.

все четыре часа я, конечно, ужасно себя пилю, потому что как же это я, и какое право, и никаких специальных скиллов, и как это может помочь, и я не готова отдавать всю себя, и в одиннадцать я пила в соседнем доме кофе и переписывалась с ароновной цитатками из турломов, и это же лицемерие и ужас. и все четыре часа вроде бы продолжаю делать что-то хорошее.
мне все время кажется, что у них руки в краске, потому что на ребре ладони, на переходе от коричневого к розовому, кожа странная дымчато-серая.
я смешиваю синюю краску с желтой, получается зеленая, они думают, что я ведьма, и сжигают меня.
маришель, который последние полчаса ненавидит меня, потому что у меня нет игр на телефоне, говорит:
- ты волшебная!

@темы: диа ложечки, 57

11:55 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
Dva-Stula задала мне вопросов "в честь нашего внезапного столкновения в этом малоприличном месте", и это как сахарный сироп для моего чуть-меньшего-чем-техас-эго. читать дальше

и S is for Sibyl тоже. читать дальше

вопросы от Пшен читать дальше

вопросы
и вызываю под море (к нашему со спанчбобом затухающему костру) кого угодно, раз уж такое дело, Dva-Stula, S is for Sibyl, Мари де Крессэ, Конькатенация (если ей будет угодно), dikovka (и ей - если), Пшен, Шеди, и фантастическую четверку людей, которые читают меня не потому, что я вынудил их, угрожая показать их дайри своей учительнице литературы, и не потому, что когда-то давно планировал переехать к ним жить: капрал котик, vreshete, хершерин и днище и его приятель волк. и раз уж такое дело, опять же - мне, правда, любопытно до ужаса - кто вы и почему я?
запись создана: 20.05.2014 в 23:40

16:41 

урывки

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
вчера мне приснился школьный учитель физики. на физике я обычно делала английский и поэтому помню только, что он носил футболку с айронмэном. во сне мы спорили о том, похожа ли я на чарльза ксавье.
- профессор ксавье никогда бы не стал так мерзко вести себя у меня на уроках! - возмущался он.
- вы что, дмб не смотрели?! - возмущалась я.

за доклад про бенинские бронзовые таблички я получила свою первую десятку, и теперь мне одновременно приятно и очень неловко, потому что масиель сказал слово "изумительно", они аплодировали мне, а несколько подошли отдельно сказать, что им понравилось. при этом мой скилл для них, видимо, не ограничивается табличками - сегодня на семинаре меня спрашивали про описание интерьера, контрактуры и хеттские рельефы. это скользкая ситуация, потому что мне сложно сказать себе "я на коне" и тащиться от себя как тони лашден, поэтому я дергаю Д за рукав и ною ей, что это неправда, а она по правилам утешителей сто раз повторяет "нет, ты действительно на коне", и, наверное, устает от этого.
как только я оказываюсь довольна собой, я перестаю делать что-либо вообще, поэтому мне очень нужно, чтобы мне все время указывали на мои недостатки.
это какой-то неправильный способ распоряжаться ресурсами.

вчера мы с мамой посмотрели первую серию брейкинг бэд. мама уже смотрела брейкинг бэд, но решила сделать это еще раз со мной в оригинале с субтитрами, и в итоге я вопила от восторга и просто беззвучно открывала рот и чуть не разлила свой чай, и я даже не могу объяснить, почему. если, Dva-Stula, ты можешь рассказать мне что-нибудь о том, как это снято, я бы хотела послушать, - но оно попало в правильное место в голове, и теперь поздно что-то менять.
где-то в моем восьмом классе по "домашнему" вдруг начали показывать доктора хауса, и я стала смотреть его, потому что моя мания списков не позволяла мне предать забвению какое-то одинокое фанвидео, которое я нечаянно увидела за полгода до того. и это было дивное время, потому что я очень уставала от своих математики, географии (в тот год у нас вела е.с., невозможно бодрая старушка ростом с половину меня, которая могла с закрытыми глазами нарисовать карту волги и играла йоду в школьном капустнике) и необходимости регулярно перепрятывать тетрадки со слэшными фанфиками по гарри поттеру, но в десять вечера по будням можно было лечь на пол в гостиной и посмотреть серию доктора хауса. это был очень действенный успокоительный процесс - когда началось лето, "домашний", к тому моменту докрутивший, кажется, до пятого сезона, вдруг решил остановиться. а осенью одумался и начал заново. и я тоже начала заново и так и смотрела бы доктора хауса до пятого сезона каждый год, но в девятом классе у меня почти не было времени уставать, и все закончилось само собой.
я подозреваю, что брейкинг бэд - не тот сериал, который можно использовать для релаксации по вечерам. но уолтер, который внезапно почувствовал себя сильным, пока жизнеутверждает сильнее, чем пайпер чапман. плюс мы договорились смотреть его только вместе, поэтому нельзя будет устраивать ночь страданий и утреннюю пробежку для синхронизации с внешним миром. посмотрим, что из этого получится.
когда мы досмотрели, мама взялась за свою чашку и сказала:
- только не пиши и не читай про них ничего. это гнусно.
джесси, снимающий на видео уолтера в трусах, еще не кажется мне обоснованием для пейринга, но ключевое слово всей этой истории - пока.

@темы: he touches hendry and sets him on fire, вы поступили в лучший вуз страны - says the whisper behind you, диа ложечки

23:17 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
девочка Д показывает мне корейские клипы



не черик

@темы: нет, я должен танцевать!, музыка, he touches hendry and sets him on fire

02:15 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
сегодня маменька разбудила меня в 8, хотя первая пара начиналась в 12:10, и я не знаю: то ли она испытывает еще больший хтонический ужас перед этим городом, чем я, и считает, что меньше чем за три часа до семеновской не добраться, то ли я распечатала не то расписание. первое, конечно, невозможно - прошлым летом в нью-йорке изнывали мы с дашей, она чувствовала себя отлично. дело во мне, хотя это и печально, учитывая, что всю первую неделю нас учили искать информацию на вышкинском сайте.

в среду мы с Д доползли до парка горького к трем и посидели на траве, пока обаятельный рыжий еврей говорил об опыте эмиграции. потом мы дошли до шатра с любовью, в который нас очень зазывала актив-тренерша алина (потому что чем же может интересоваться искусствоведческая первокурсница, как не благоустройством собственной личной жизни). в шатре было тесно, но рядом стояли юноши с блокнотами, которым можно было оставить свой номер телефона; впрочем, когда мы поняли, что к чему, ведущий любви закричал в микрофон:
- меняемся, тема на следующие две минуты: "если бы мой отец был суперменом"! -
и нам удалось скрыться незамеченными.
у стола студорганизаций тоже была толпа, но я заявила, что не переживу, если не вступлю в местный клуб анархофеминисток, и мы полезли в самое пекло.
на входе нам выдали бумажки, где были все двадцать названий и свободное место. каждая организация давала задание и за его выполнение ставила на свободное место печатку. за все двадцать печаток можно было получить приз. при этом мы с Д успели сделать селфи с тремя случайными людьми в синей одежде, ответить на вопрос про замужних женщин и нарисовать николая расторгуева, прежде чем поняли, что никто еще не объяснил нам, кто они и почему им нужен именно расторгуев. в итоге приходилось размахивать листком и кричать, что приза мы не хотим, чтобы узнать, что в вышке есть две газеты, два объединения про стажировки и что-то про экологию и благотворительность. по-моему, эти печатки очень хорошо отражают всю систему.
в итоге большую часть времени мы вели беседы о кейпоперах и макфасси (общая черта - кроссдрессинг), сидя на скамейке под каштаном, и один раз мимо нас даже прошел паша успенский с кудрявой дамой, но полтора года назад я так и не поговорила с ним про стихи, поэтому он меня не узнал.

вчера я дошла до пятьдесят седьмой и посидела на уроке у маленьких гуманитариев - мальчиков у них столько же, сколько девочек, и они очень трогательно читают гекзаметр. у одной из девиц уже малиновые волосы, и ароновна изображает, как она вертит пальцами, отвечая (хотя, кажется, кто бы говорил). ароновна заплатила за мою еду, напоила меня кофе из собственной чашки, я пообещала найти ей пьесу на этот год, я пообещала подосинову прийти к маленьким гуманитариям рассказывать про взрослую жизнь, я пообещала никольскому приходить смотреть кино, я ничего не успела, потому что бежала к врачу, и теперь мне одновременно хорошо и тоскливо.

к слову о врачах - сегодня я не смогла пойти в поликлинику, потому что училась, а дальше этот терапевт или окулист оказался занят до конца месяца. я не знаю, как люди ходят к врачам не по страховке, и это довольно страшно, надо сказать.

к слову о сегодня - идти туда не имело, пожалуй, особого смысла, и я могла бы уже получить свою справку и ходить на свое ушу. на экономике меня хватило на двадцать минут, за которые лектор три раза повторила одно и то же (или не одно и то же, но тогда у меня проблемы), а потом я решила дочитать макса фриша и написать раскадровку к макфасси, который обнаружился у меня в блокноте в количестве трех страниц и о происхождении которого я ничего не знаю.
в конце второго модуля у нас экзамен, но я думаю о нем не больше, чем о том, чем я буду заниматься, когда выпущусь.

от кирпичного переулка до метро мы шли вчетвером: я, Д, девочка Р, которая хотела поговорить со мной о фассбендере, и девочка, кажется, Л, которая выглядит, как я четыре года назад, и которой нет вконтакте, поэтому со всеми вышкинскими идеями социализации я боюсь за нее еще больше. можно добавить сюда же девочку, к которой мы с Д подсели за стол, когда явились на кирпичную за час до пары - она поставила в предложении вопросительный знак и вопросительно сказала, что пишет фанфик по игре престолов. ее имени я не знаю, потому что после десяти минут невежливой анонимности она спросила:
- можно узнать ваш ник? - и я в сотый раз подумала, что не знаю, как удобно говорить его по-русски. когда года два назад о нем узнал дракула, он какое-то время называл меня ведро. ее ник состоит из одного слова и двадцати двух букв, так что пока мы квиты.

не то чтобы я удивляюсь количеству фандомных людей. мне скорее обидно, что есть четверо, которым можно разыгрывать в лицах разговоры джеймса макэвоя с интервьюерами в 2011, но при этом никого, кто would want me as myself for once, задыхается хью джекман в моей голове. ишь чего захотела на второй неделе. но у меня как-то так получается, что люди, с которыми мы говорим про фандомы, обычно сначала долго занимаются со мной синхронной глубоководной рефлексией и понимают про мое трепетное отношение к персонажу. это же не просто шутки про геев, вы чего.
впрочем, у меня есть целых четыре года, чтобы дойти до обсуждения просаподосисов и/или волос в ушах.
вы не хотите обсудить со мной эти конкретные волосы? в смысле: каков процент фандомных людей в вашем окружении, и что вы делаете, когда видитесь, кроме того что горите? с чего начиналось ваше общение; приходили ли вы в фандом вместе с кем-то или приводили ли в него кого-то? должны ли ваши друзья любить то, что любите вы? делите ли вы друзей на фандомных и нефандомных?
это интересно, правда.

@темы: нет, я должен танцевать!, налей себе ещё немного экстраверсии, завещание крессиды, дракула, вы поступили в лучший вуз страны - says the whisper behind you, Мари, 57

00:39 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
сегодня у нас (у тридцати сегодняшних, я все еще не представляю, сколько нас всего, но мальчика два, это с уверенностью) был первый настоящий искусствоведческий день. до этого я не очень понимала, где я нахожусь и зачем тратить шесть часов в день на просмотр презентаций про эксплуатацию сайта и выживание в университете как сложной системе. кажется, мне все еще это сдавать, но когда я слышу «бжд», думать все равно могу только про кукол на шарнирах.
на первой паре –
не конспекты

женщина, которая ведет историю – в мягкой форме фем!максим попов. у нее такое же личное отношение ко всему, но не панибратское – она как будто сама там и видит все это. такая историческая реконструкция.
- мы с вами находимся в начале мезолита… люди уже создали каменные орудия труда, приручили собаку… хотя что до меня, я больше котов люблю.
она говорила, что люди оставляли на стенах пещер отпечатки ладоней только потому, что неудобно было отпечатать лицо; что рука – символ индивидуальности, инструмент творца. и все это голосом материнским и нежным.

лев карлосович масиель санчес рассказывает нам введение в историю искусства, и он светится, как фантастические римские свечи, у него голос файера и интонации никольского, поэтому сегодня я сидела в последнем ряду напротив и смотрела ему в рот. я вижу в нем почти что аллегорию вшэ – он очень живой, деятельный, харизматичный, он просто и понятно объясняет, он идет на контакт, он прекрасно чувствует себя в этом теле со сложным именем, животом и маленькими глазами. показывая на экране картинку, сразу ладонью отмеряет размер – он все это видел, и немедленно хочется мчаться смотреть в петри и на синай.
и в то же время – как и во всей модели построения вшэ – в какой-то момент я дергаюсь, потому что его на-коротко-ногость со всем происходящим вокруг несколько выбивает меня из колеи.
но за ним очень хорошо записывать.
- многие действия творческих людей совершенно необъяснимы, - говорит масиель, проводя по горлу сложенным вчетверо черным платком. зал думает. это перформанс? со всем, что описывает, он накоротке – рембрандт совершенно не умел писать руки, у него выходят ужасные короткие клешни. он использует слово «отвратительный», а его искусство очень подвижно – оно осыпается, гниет на воздухе, ржавеет, бронзу переплавляют, мрамор перевозят, и ничем он не восхищается больше, чем античными статуями, которые пошли после статичных египетских.
странно, но при всем этом он специализируется на – верно, архитектуре.
после семинара я спросила его о том, что и так понимала, чтобы можно было поспорить – нельзя говорить с таким человеком про то, чего не знаешь, потому что он очень хорошо объяснит, и никогда потом не поймешь, это ты так думаешь или веришь ему на слово.

когда вижу кого-то из пятидесятисемитов, в голове как будто вылетает какая-то пробка, приходится буквально держаться за стену. и, кажется, это не односторонне – сегодня спустилась к ним на этаж, чтобы наконец поймать социально активного Д, и Ж сказала мне «не появляйся здесь, я наступаю на ноги людям».

в качестве первого домашнего задания нужно будет поговорить с первокурсником или преподавателем, сходить на конференцию или сделать доброе дело. я мухлюю и уже договорилась увидеться с константином, который постит в своем паблике вконтакте фрагменты средневековых миниатюр с цитатами про страдания и с которым мы в конце мая нечаянно пили водку в лесу.

@темы: налей себе ещё немного экстраверсии, диа ложечки, вы поступили в лучший вуз страны - says the whisper behind you, 57

17:45 

датский

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
10:08 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
мне очень долго - примерно с тех пор, как я попала к ароновне, и до недавних (раньше мои преференции представляются довольно расплывчатыми) - было неловко говорить о своих негуманитарных интересах. то, что я могу много и ровно рассказывать про иконографическую традицию в построении кадра в "ганнибале" или про тернистый путь майкла фассбендера, не считалось гуманитарным умением само по себе, и тем более не смягчало вину за рейтинговый слэш и клипы под песни группы "корни".

между тем я сходила на один фильм в кино два с половиной раза. в третий раз это было тридэ, которое я ненавижу, я была одна, что противоречит моим принципам, связанным с повторными просмотрами кина, и не досидела до конца только потому, что человек, который не встретил меня в назначенном месте и не подошел к телефону, позвонил мне из дома, и выяснилось, что с местом ошиблась я. я сказала "мне очень жаль" одновременно с эриком, и пришлось немедленно уводить себя в безопасное место.
однажды я шла по улице и закричала, потому что придумала себе хэдканон. я завела аккаунт в твиттере, на который никто не подписан, чтобы кричать там, а не на улице. иногда мне все же бывает нужно остановиться и отдышаться, потому что меня переполняет любовь.
когда я готовилась к экзамену в университет, я целый день учила историю, а ложась, три минуты смотрела на то, как джеймс и майкл что-нибудь говорят, и все было отлично.
когда прошлым летом я была в питере, и мне было достоевско и жарко, и пломбы в пасти плавились от жажды коснуться известно чего, я нашла себе фанфик, которому уделяла примерно столько же времени перед сном, и он ставил мои внутренности на место.
когда в начале августа мы летели из риги, самолет сильно трясло, и я думала, что, если мы упадем, я так и не дочитаю 91110.
я дочитываю до конца даже очень плохие книжки, но не могу заставить себя дочитать 91110, потому что он может стать хуже, и это причинит мне боль.

быть фанатом очень энергозатратно, и в то же время мало что дает тебе столько же сил существовать.

я чувствовала себя шоу задолго до того, как посмотрела "первый класс" - во мне полыхало такое пламя (спустя много лет историки будут гадать над его составом), мне казалось, что стоит прикоснуться к нейтральному полковнику хендри, и он сгорит дотла. а как известно, получать удовольствие от того, что сжигает других людей, несколько противоречит нормам морали.

это я к чему - сейчас все не так.
и я не знаю, почему так получилось.
может быть, потому, что мой дарвин смог приспособиться и полюбить атомную бомбу - я до сих пор жду, что он вот-вот пойдет трещинами и рассыпется, но этого не происходит, и все мои сущности собираются во внутреннем дворе, трепеща и ожидая развязки и последующего разделения на добро и зло.
может быть, потому, что я встретилась со стульями ирл и увидела, что можно говорить про фандомы, не только пока никто не знает тебя в лицо.
может быть, потому, что мой нефандомный друг зевнул и сказал "извини, я всю ночь смотрел видосы с маккелленом и стюартом", и я сказала "я тоже".
потому, что все эти истории не заканчиваются выжиганием на мне клейма, и люди вокруг не умирают, когда я говорю, что очень сильно люблю что-то.
мой зевнувший друг позвонил мне недавно, и рассказал про фандом, и сказал "извини, просто я не знаю другого человека, который горел бы так сильно, чтобы понять меня".
моя одноклассница, выигравшая в этом году всеросс по литературе, сказала "мне очень нравится, что ты так сильно увлекаешься".
я могу перестать обвинять себя в том, что люблю что-то неправильное, потому что людям, незнакомым с некоторым явлением, чаще всего достаточно просто любви.


@темы: кино, he touches hendry and sets him on fire, окорок - это алиса

00:37 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
ладно
под катом семь страниц текста, ау, где кубрик снял "доктора стрейнджлава" на два года раньше, чем он его снял, боб дилан, иудейский псалом, мысли про щербатый телефонный диск и такие рефлексирующие и несчастные они оба, что мне хочется задушить себя подушкой
еще здесь есть секс, но его никто не найдет, во славу метафор и странных фразеологизмов, конечно
еще никто не найдет здесь кроссовер. он планировался, но вышел еще хуже, чем секс, и теперь его, в общем-то, нет, но если что-то здесь вам о чем-то напомнит, вы можете сказать об этом мне, и я обрадуюсь

читать дальше
запись создана: 22.08.2014 в 18:40

@темы: тексты, проза, кино, завещание крессиды, this room contains some references to nudity and sexual content, he touches hendry and sets him on fire

19:55 

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)
со мной не происходит настолько ничего, что мне нечего писать в твиттер
но вот первый класс с субтитрами из семи психопатов

много скринов

@темы: нет, я должен танцевать!, кино, he touches hendry and sets him on fire

08:43 

профессор, вы ходите?

гной душевных ран надменно выставлять на диво черни простодушной (с)



что-то у меня нет ни малейшего желания разумно оформлять свои мысли после этих пяти егэ. привет.

читать дальше

на самом деле, вчера я играла в шахматы первый раз за последние лет пять, и это тоже о чем-то говорит.

апд: я удивилась, когда поняла, что ничего не сказала про эрика, и пошла копаться в свою голову, ибо (за)чем же еще я чарльз.
и поняла, что я очень злюсь. в смысле - в какой-то момент я просто перестала понимать, что он делает и зачем. он кричит на чарльза, потому что тот бросил их всех, но сам спокойно бросает их всех. возьмите мистик, которой я прострелил колено, и ставьте на ней опыты, возьмите зверя, я даже специально подниму его повыше. в принципе, и росомаху можете взять, он же под водой и без сознания. и просовывание железных прутьев в стражей кажется мне не более оправданным, чем в росомаху - ведь, если у них уже есть формула, они смогут создать еще десяток таких же?
я понимаю, что уверенность эрика в собственной правоте так же сильна, как убежденность чарльза. и я знаю, какой путь к этой уверенности прошел эрик, потому что я смотрела первый класс, и я не удивлена, что он так и не согласился с чарльзом. я удивлена, что, будучи уверенным, он в принципе не очень переживает, подвергая мутантов опасности.
кто тут еще принц парадокс.
и все это поднятие стадионов и новый занавесковый плащ в результате не выглядят акциями в защиту каких угодно меньшинств. они выглядят акциями в защиту эрика, который не готов согласиться с чарльзом вообще ни в чем.

@темы: нет, я должен танцевать!, кино, he touches hendry and sets him on fire

комизм тотальности мелочей

главная